467. 10 signes qu'on a le rhume des foins

- Quelqu'un dit "ah, enfin le printemps !" et on fond en larmes.

- Le matin, on n'est pas réveillé tant qu'on n'a pas éternué trois fois d'affilée (juste une fois, ça ne compte pas).

- Dès le mois d'avril, on renoue avec les journées "serviette mouillée" : 0 de tension, drapée sur le canapé, ruisselante, incapable de bouger.

- Rudolf the red-nosed reindeer, c'est vous -- complètement hors saison.

- Le maquillage, le matin, ça va vite : les cils sont pré-collés par la conjonctivite pendant la nuit, donc pas besoin de mascara. Et les yeux rouges, c'est très tendance. Quant au blush, inutile aussi : l'asthme suffit à vous mettre du rose aux pommettes et du bleu aux lèvres.

- Kleenex a écrit pour vous remercier : vous avez doublé leur chiffre d'affaires en seulement quatre semaines.

- Vous vous êtes déjà démis le dos en éternuant -- et c'est arrivé plus de deux fois dans votre vie.

- Le métro à l'heure de pointe, c'est l'angoisse : comment attraper le mouchoir dans votre poche quand il y a tellement de monde ? D'un autre côté, ça garantit un périmètre de tranquillité au prochain éternuement.

- Tout le monde sait comment vous soigner. Tout le monde. "Tu t'es fait désensibiliser ?" "Il faut se mettre de la Vaseline dans les narines, ça piège les pollens." "Tu prends du Zyrtec ? Ah, mauvais, ça donne faim. Prends plutôt de l'Aerius." "C'est purement psychologique." "Il faut manger du miel fait à partir des fleurs auxquelles tu es allergique"*.

- En réalité, on est seul à connaître le VRAI remède : s'installer au col de Tanggu-la, Tibet. 5 231 m d'altitude, de la mousse, des cailloux, du vent. Et pas une seule fleur.

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* Toutes ces suggestions m'ont été faites en vrai à un moment ou à un autre de mon existence.